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過食症を経て、一つ一つの日常を見つめる記


by jengsauman

悔しい

昨日は、とても楽しかった。たくさんの人と出会えたし、話せたし、赤ちゃん級のしょぼしょぼ広東語を話す機会もあったから、とてもハッピーだった。けど、家に帰ったら、どーんと落ちた。その理由は、人との出会いや関係において「私、逃げてた」とはっきり認識したから。それから、今自分がほんの少しだけ気になっている人がすんごく遠く感じたから。あ~、なかなか前に進めんぞ。自分の逃避構図を頭では理解できた。でも、行動してないやんけ!アホか、と自分に何回も何十回も言っていた。そのたびに、自分の弱さと太った体を結びつけて考えていた。ちょっとてんぱるとすぐその考え方に戻ってるやんか。私が太っていることや摂食障害を持っていることと、私の没個や逃避する弱い性格を結びつけて問題の根源を体のせいにしてはいけないって言ってるのに、また逃げてた。悔しい。

そして、帰りにコンビニに寄って、アセロラドリンクとヨーグルトのアイスを買った。家に帰ったら、アセロラはまだいいとしても、アイスまで食べた(夜中12時半)。間違いなく、悪い流れだ。分かってたけど、それでもモヤモヤが苦しくて、食べました。そのあと、姉がどら焼きを持ってきたけど、それは手をつけずに済んだ。良かった・・・。いつか、また過食の波が来たら私はそれに抵抗できるのか、全く自信がありません。

こういうことを繰り返して、少しずつ成長していくのかな。それとも、こんなことを繰り返していては前に進めないのかな。とはいえ、今は何かするしかない、と思う。また落ちるのが怖いけど、これ以上太るのも怖いけど、孤独も怖いけど、自分が否定される(気持ちになる)のも怖いけど、でも他に方法がない。だから、今日も生きよう。

私は本気でやろうとしてるのか?もっとやれることがある、とどこかでは分かってる。結局、行き着くのは、自己の形成くらい自分で責任もってやれ!ということで、自分がないからこういうことですぐ不安定になるんだと思う。

そして、私はすぐにはっきりした結果を求めすぎなんよ。すぐに何かに意味や定義をつけたくなって。それが、きっと大抵はかなりの偏見であったり、思い込みであったりすることが多い。だから、それによって自分を追い込む。それじゃあ、前に進みたくても進めないよ。もっとグレーを認めよう。

また今日から運動しよう。体のせいにしない。絶対に、体を愛したい。
by jengsauman | 2005-06-27 08:19