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過食症を経て、一つ一つの日常を見つめる記


by jengsauman

微妙な変化の連続

毎日微妙に変化している。
それを全て書き留めておきたいけど、歩いてる時、何かの用をしてる時、動いてる時、食べている時・・・・あとでいいやと思ってそのまま忘れちゃう、なんてこともしばしば。でも、それはそれでいいんじゃないかと思うこの頃(笑。ちょっと前は、その微妙な変化や感情を全て残したくて、躍起になっていた。でも、本当に自分の中に何かしら残ったならば、もし消えてしまっても、また何かのきっかけで思い出したり、更に違う感じ方になったりするはずだろうなあと思う。むしろ、そうでなければ、いくら書き留めても、それは自分の感情ではなく、理性が作り出した願望の形であって、現在の自分にとって深い意味はない。

今日の変化。カラダを動かすことが自分にとってどういう意味があるか、少しずつ他者と切り離せる瞬間が増えたと思う。道を歩いていても、他人の対自分への蔑視を作り出すのではなく、自分が自分であることの自覚を持つこと。そこにフォーカスする。自意識過剰ならば、ヘタに人を取り込むな、と開き直ってみる。あたしは、自分の○○のために今動いている、という自覚。それがどれほど頼れるものか、最近よく分かってきた。それがない状態で頑張ることは本当に苦しい。あたしもまだまだ漠然としている。だから、もっとそれを明確に持っていきたい。

食べ物について。最近、1日最低2回お米を食べるようにしてる。これ、かなりイケテル!!過去数年、ご飯を食べたのは一ヶ月に1回あるかないか、みたいな状態が多かったけど、やはり正常なリズムに戻すにはそこに戻るのが一番だと気づいた。いろんな人が、摂食障害を克服していく過程で、ご飯を1日3回食べるようにしました、と書いているのを読んだけど、それを読んだときはそれを受け入れたくなかった。何とかして、ご飯を食べずにもっと効率的な方法で、たくさん痩せて、それでいて摂食障害を治し、しかも食に興味がない人間になりたい、と考えていた。食なんてあわよくば忘れちゃうくらいの人間になりたかった。でも、それだから治らなかったんだ・・、と思う。私にとって食こそが唯一の逃げ道で、はけ口であることに、自分自身が全然気づいていなかったのだから。ただ、それへの執着を表面的に消すことが出来てしまったら、あたしはどうやって自分を保ったんだろうか。そう考えると恐ろしい。

食べることに執着するのは苦しい。ただ苦しいだけじゃなく、その結果として社会で価値があるとされている「痩」というものから、自分の行為でどんどん遠ざけてしまっていることへの自己嫌悪。無力感。そして、自分のやってることがどんどん自分の感情と乖離していく。そして、周りからは「太った」という表面のみで判断される(と自分は思ってしまう)。あらゆることに対して「違う!」と思うんだけど、何がどう違うのかもよく分からない。それに、まさか自分の内面の問題が関係しているとは思わないし、思えないし、思いたくなかった。

その悪循環を解く鍵は、やはり自分の声を聞くことしかないのだと思う。自分の中にある自分の叫び。えらい簡單に言ってしまったが、実際そんなん分からん。100回に1回くらい「あれっ、もしかしてこれってあたしの本当の願い?」という気がするくらいで。以前から自分との対話の重要性は頭では分かったつもりでいて、自分と向き合おうとするんだけど、1秒くらいで「いや、でもあたしはやっぱり痩せたい。痩せないとあれもできないし、あの人にも会えないし、あそこにもいけないし、これも着れないし、ああいう選択をすることも、あの人に好かれることも、全部ありえない」などと考えて、それ以上問うことをやめてしまっていた。そして、あたしは考えているつもりになって、思考の渦に巻き込まれたつもりになって、でも実際は何とも対峙してなかった。自分の都合のいいことだけを見て、都合のいいことだけを組み合わせて、都合のいいように思考を展開していた。

そうして、分かった。痩せる前からこうしてできない理由ばかりをさがしている私は、たとえ天変地異で痩せることができたとしても、またその先で同じようにできない理由を探し続ける、と。自分がどうしたいのか、どうしていこうという意思を持っているのか、それと対峙せずして自分の人生は動きえないと気づいた時、やっとこさ「本当の問題は痩せることではない」ということを受け入れられた。今でも勿論体型にはかなりこだわりはあるけど、確実に減ったと思う。

苦しいというのは、きっと自分の問題を簡單に看過できないという自分の意思の表れでもあって、それがあるからこそいい方向へいける可能性があるのだと思う。だから、苦しさを隠さずに、蓋をせずに、過食したいならしてしまおうと思ったし、辛くて何もしたくないなら何もせずにいようと思った。出口がないように見えても、過食しながら絶望しても、毎日感じ方が少しずつ違っていることに気づく。それになんとなく、きっといつか歯をくいしばって(無理するという意味ではなく)頑張らないといけない時が来るという気はしていた。きっと今がちょうどいい時だと思ったりする。今も過食衝動はある。でも、あたしは自分として生きることを心地よく思う時間もある。だから、そういう時は食事を、人と会うことを、生きることを楽しみたい。いけると思ってるとき、失敗する。失敗すると思ってるとき、意外にうまくいったりする。自分の考えてることなんて、いうてもそれくらいの正確性しか持たないんやから、自分がダメだと思うことが本当にダメなのか、それを疑う勇気も少しずつもてるようになれると思う。

あたしは、昔痩せていた頃のことをすっかり忘れていた。とてもマイナス思考で、とても怖がりで、とても保守的で、とても頑固なふりしてただ新しいものや考えを取り込む勇気がないだけで、いつも人の評価ばかり気にして、人に褒められても本当は何も核を持ってないゆえにとても心地悪いくせに、それがないと不安で不安でしょうがない。いつも人の眼に振り回されていた。今よりももっともっと。そして、それに全然気づいてなかった。痩せているからって全然幸せではなかった。自分を評価してくれる人は私の「痩」の度合いにのみ評価しているのだと思っていた。友達として、人間として、今一番責められるべきは、あたしの太った体ではなく、あたしのこの人を愛することを知らない、人に感謝することを知らない、自己中心的な心だったのだと気づかされた。そう、痩せているから幸せなんて、そんなわけない。あたしは不安で不安でしょうがなかったじゃないか。都合のいいことばかり忘れて、いいことだけを繋げて自分の価値観を作り上げてるだけじゃないか。

これだけ「痩」にこだわる理由は何なのか?多分、「楽をしたかった」のだろう。痩せていれば、内面がどうであれ無条件に価値を与えられるという甘え。スカスカの心、悲鳴をあげている心、それを埋めるには、自分のその情けない現状を受け入れるよりも、表面的に人からの評価をえたほうがずっとずっと楽だし、効果絶大だった。

でも、そうしても自分は変わらない。違和感ばかりが増えて、麻薬のような一時しのぎのような他者からの評価に甘えて、「で、あたしはどうしたいの?」って問うには、自分自身でもどれが本意か分からないくらい理論武装してしまって、壁だらけになってた。あ~あたしどこにいっちゃうの~?という感じだった。カラダはここにあるのに、自分の心がすっごい遠いところにあるような感じがして。

そして、今だって、完全に変わりました~なんてことは全然ない。やはり痩せたい気持ちはあるし、ついつい人から評価をえようとしてしまう。それは別にいいことなんだけど。でも、その程度が急激に高くなってしまうこともある。(ってか、今ですが(笑))。そう言うときに、思い出す。自分がどういう過程で生きてきて、どういう気づきがあって、今に至り、その今の自分はどういう風に生きることを望んでいるのか。

どうしても人が気になる。自分が人に送ったメールの返事が返ってこないと、自分が相手の気を悪くさせるようなことを書いてしまったと思ってしまう。だから嫌いやねん、メール!とキレてもしゃーない(笑。けど、でも、難しいなあ。特に「断る」ことがすごく苦手。いくら言い方に気をつけても、やはり相手の意思に反することだから、気分悪くさせてもおかしくない。でも、しょうがないやん!そうや、あたしはそうすることが一番いいと思ったんやから。そうそう、それでいい。どんなに理性を働かせても、どんなに感情に流されても、やはりそういう結論しかなかったなら、自分のしたことに責任を持とう。だから、自信を持とう。

大分話が逸れたけど、食べることへの意識が変わりつつあるという話で、白米を食べるようになったという話で、食べることを考えるウエートが減って、自分が追い込まれたり、モヤモヤしたときに条件反射のように過食していたその過程が少しずつゆっくりになったり、なくなったり、他のものになったり、そうしている自分を外から観察できるようになったり。少しずつやけど、あたしは変化していると思った。しょうもないことやけど、嬉しかったのは、漬け物を切っていた時(笑。こんな冷静に米を食べようとしている自分が嬉しくて(笑。あとは、いろんなものを適量で止めるのではなく、適量を知らずのうちに自分で選んでいるというか、そういう感覚。やはり不安な時もあるし、これ以上食べてもいいかな?って思う時もあるけど、少しずつ少しずつ何かがシフトしてる気がした。まー、ダラダラ書いてはみたけど、どっちでもえっか(笑。なんというか、「おおっ、今ハッピー!」とにんまりできる瞬間があればそれでいい!

そして、世界中にいるアミーゴ・アミーガ(何故かラテン系(笑))に叫びたい!
みんな諦めんとこーなー!!!!!!!←誰やねん。超ハイテンションか。
by jengsauman | 2005-09-02 16:08