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過食症を経て、一つ一つの日常を見つめる記


by jengsauman

発信

ちょっと前に友達にソーシャルネットワーキングサービスに招待してもらって
参加したのですが、あれまじでテンパリます。←じゃあやるなよ・・(苦笑
自分の書いた文章が友達として登録してる人みんなの目に触れるのです。
そこにあたしは今まで数回しか日記を投稿しなかったのだけど、
(しかもかなりどうでもいい内容ばかり)
今日なんか急に思い立って、訳わからんこと書いてもたー。
がはははー(←壊れたフリ)

何か、ここ数日持っていた欲求を行動に移してしまいました。
「あたしの内面も外見も出してしまいたい!
だってあたしはあたしとして生きるって決めたやん!
恥じることも隠すこともないやろ!
人によって自分の肌色をカメレオンみたいに変えるのはもうやめるんだって!
そもそも取り繕ったって誰も見てないんだよ!
だからあたしは自分が主体になって選択していく自分の人生を生きよう!」
というかなりエゴイスティックな欲求です。

実際、ここに書いてるようなことまでは書いてないのだけど、
ここに書くときに近い感情で文章を書いていた。
そこにわずかではあっても「変化」を感じれた。
が、みんなが「なんじゃこいつ・・」と思っちゃったら
残念ですがしょうがないー(笑。

だんだんすっきりしてきたのです。

人生はそんなに簡單じゃないんだろう。
そんなに前向きばかりではいられないのだろう。

だけど、根を作れば、根さえしっかりしてれば、
落ちても戻ってくる場所が分かるんじゃないかと信じたいです。

あたしは今その方向に向かっていこうとする
自分の感覚を信じたいと思っていて、でももしかしたら
いつの間にか曲がって変な方向にいっちゃうかもしれんから、
人に発信してみようと思うのです。
それが怖い怖いのだけど(笑。

でも、今日ああいう文章を皆に見える場所に書こうという衝動を
起こさせた理由はもうひとつあって、友達の文章を読んだ後の違和感でした。
それを批判するつもりはもちろんありません。
私はその人と一線を画して見ようとしていたいから。
だけど、傲慢ながら、推測で文字にしてみるならば、
「信頼」「愛」「感謝」という言葉がそこにあるにもかかわらず、
全くそういうものが感じられなかったのです。

ごめんなさい。こんなこと書いてごめん!
ほんとは信じたい。ずっとそう思ってきた。
だから、今までどういう言動にもあたしはプラスの部分を見るようにして、
人それぞれの表現、発信方法なんだと思い続けてきた。
だけど、これでいいのか?と遂に思ってしまった。

そう思ってしまったのは、きっと自分がそうして綺麗な言葉を利用して生きてきたからで、
もしかしたら、ただ過敏になっているだけで、その人への私の見方が
歪んでいるだけなのかもしれないと思う。というか、その可能性の方が
高いと思う。だけど、もしも、もしも、本当に私の感覚が、推測が、
少しでもあたっているとしたら、あたしはどうしたらいいんだろう?と
思ってしまいました。

ここ数日の思考に基づけば、「それをどうこうしようとあたしがじたばた
すること自体がまだ他者依存が残っていることを証明しているんじゃないか?
自分は自分しか変えられない。他者に発信することはできても他者になんらか
の影響を与えようとした時点で終わりだ。それに、人の内面を想像や感覚だけで
そこまで考え、断定しようとする自分の不誠実さを恥じたらどうだ?」と
思うだろう。確かに今日もそう考えた。一面的な自分の判断を恥ずかしいと今も
思っている。だけど、この違和感をどうしても無視できなくて、自分の中で
モヤモヤがどんどん大きくなってしまった。

その友達は以前私に漏らしたことがありました。
「ふと人を殺したくなることがあるよ」って。
あたしはぞっとした。
自分が死にたいというのではなくて、人を殺したい・・・?
私には想像もできんかった。
人を殺すことでやっと自分が生きてることを実感できる?
それとも、他者に危害を与えたい衝動が起きるくらいの傷を持っているの?
あー混乱しました。更に、「ほんとはみんなそうでしょ?」と・・。
あんなあっさり言っちゃえるのはどうしてだったんだろう。
あたしはおちょくられていただけなのかな?
でも、あたしは何かのサインじゃないかと思ってしまった。

本人はそんなつもりなかったと思う。
でも、あたしは気になって気になってしょうがなかった。
その後もその人が発する言葉や行動が、いつも何となく悲しく見えた。
思いっきり偏見です。最低です。でも、そう見えてしまうのは単なる
誇大妄想ではない気がどこかでしてたから、そんな自分の思考を
否定はしなかったと思います。

その人はこうも言っていた。
「本当の友達が最近まで居なかった」
「家族とうまくいってない」
「人を信じてない」

もうあたしの中にあるものが一気に逆流しそうだった。
あーどうしよう、きっとこの人心に苦しいものをいっぱい抱えてるんだろうなあ。と感じた。

もう、こんな文書いてどうするんだろう。最悪や。でも書く。

そして、その人は今たくさんの人に囲まれてる。
いっぱいいっぱい友達が居て、親友も居る。
今の環境が昔よりも心地良いと言う。

じゃあ、よかった!と思った。

けど、どこか違和感を感じていた。
それが昨日の文章を見て、私の?が明確になってしまいました。

何に違和感を感じてたかというと、いつも会話に魂が感じられなかった。
この人、ほんとに感情がここにあるのかな?と私が言うのもなんやけど、
とても変な感覚だった。でも、やってることも、いってることも、とても
開放的で、とてもフレンドリーで、その言動を信じることで私は不安を
消してきたのだけど、やっぱりどっかで信用してなかった。

それは私に原因があったのかもしれない。
私だって自分を偽っている部分があったのだろうし、だから相手のせいに
するのはフェアじゃないと思う。

だけど、じゃあ他の人には感情をオープンにしているのかといえば、
うーん・・分かりません。でも、もしそうならば、昨日のような文を
書くことはなかったのではないかと思いました。

私の思考はかなり偏ってるのは分かってる。
自分が依存から抜け出そうとする過程で、適切かどうかも分からない
まま自分の信じた価値観を信じようと固執して、その先に何が
あるかも分からない。そんな状態のあたしにどれだけ客観的に
適切な判断ができるのだ?と思う。

でも、何か痛い痛いくらい感じるのだ。
本当は苦しくて不安で寂しくてしょうがないんじゃないかって。
もしかしたら、私ができることがあるんじゃないか?って。
でも、それゆえに、めちゃくちゃ怖い。近づくのが怖い。
きっと勘違いだろうから。きっとあたしの傲慢や期待だから。
人の辛い感情を分かったような気になってる自分が憎い。
でも、、だからって今までと同じように、他者と自分の間に
ちゃんと線引きをして~とかほざいてる場合か?

きっと、あたしはその友達をどうにかしたいわけじゃなく、
ただ好きなだけなんです。同情してるわけでも、共感だけが
そう思わせてるわけでもなく、笑ってて欲しいんです。
自分の像を見てるようなつもりになってるのかもしれないけど、
それだけじゃない。

そう思って、どう対していいか、何て言っていいか全然分からなくて
考えてしまいました。

そうしてるうちに、自分の中にある思いがなんかあふれてきて、
自分のページに自分に関してやけど、思ってることを書きました。
かなりヘンチクリンです。でも書けてよかった気もします。
少しだけ、その友達への思いも込めてるけど、読んでくれるか、
何かを感じてくれるか、それは分かりません。
というか、期待したら破綻するので、ほっときます。

少し考えて何かレスしようかなと思ってますが、
うーーん・・。あたしは今かなり感情的なのでちょっと冷静になったほうが
よさそうです。

いつもは夜中に何かをやってても過食欲求に襲われることが多いのですが、
今日はそれどころでもなく、気付いたら朝になってた。

あーこんな感情的に文章書いたの初めてかもしれません。
きっといろいろ論理の破綻があるだろうし、矛盾だらけだと思うけど、
それが今の自分の状態です。気分を害してしまったらごめんなさい。
by jengsauman | 2005-09-17 04:34