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過食症を経て、一つ一つの日常を見つめる記


by jengsauman

なんのために親やいろんな人に支えてもらったんだろう

なんのために親やいろんな人に支えてもらったんだろう

そんなことを何度も思います。
いつも、自分のふがいなさに、そんなことを思います。
たくさん投資してもらって、大事にしてもらったのに、ごめんなさい。と思います。

でも、なんだかふと、それは違うやろ、とおもう。

わたしがそうして卑屈になればなるほど、私は当事者であることから逃げて、
主語を「みんな」とか、「あのひとは」とかにしていて、「わたしは」ではなくなっている。
自分以外の人が優秀だと思うけれど、ほんとは良く知らない。

人が一生懸命なのを見ると、心からうらやましくおもう。
まるで、その人は生まれながらに、そうして情熱を傾けることを知っていたんじゃないか?と
思うからだ。少なくとも、自分が進むべき道が分かっていれば、どんなに胸のつっかえが取れるだろう。安心して、それだけに打ち込めるだろう、なんて思うけど、そんなことはやっぱり幻想なんだろうな。

迷って当たり前なんだ。迷ってる中でも、何一つ完璧にそろって無くても、とりあえず何かから形にしてみる、しか打開策はない。のかも。


ふと、会社の机に座ってて、「なにやってんだろ」とよく思う。
こんなこと言う資格もないが、「あほらしい」と思ってしまう。
大してひとのためにならないことに、毎日とりあえず取り組んで、毎日出社して、
会社の人とそれなりにコミュニケーションして(るつもりで)、心の中では誰のことも尊敬せず、
誰とも相容れないと思っている。きっと、そんなカオしてんだろうなと、おもいます。

だから私は孤独なんだ。自分を主語にして覚悟をもって責任を取ろうとしないくせに、
自分はなんだか特別だと思いたがる。
そんな考えは、孤独でしかありません。
幻想の世界でしかないです。

周りに、「あの部署は、あの人は、何をやってんだろ?」と思われても、別にいいやと思っている。それ自体はいいんだけど、わたしはベストをつくしてない。それなりにやっている。
べつにベストを尽くさないことは悪いことではない。
5年後、10年後、同じことを繰り返していないようにするために、何かを動かしてればいいけど、
それもしない。でも、現状に悩むことしかしない。行動しない。心配だけする。諦めている。

そんなんで、なんのためにここまで生かしてもらったんやろ、と思ってしまいます。

それじゃあだめだよ。全部中途半端。

今日、「実は3末でやめるの」といわれるし、「実は離婚してて、また再婚するの」ともいわれるし、「健康診断の精密検査でまたひっかかった」とも言われるし、人は毎日変化しているよ。

私の上司は2回離婚して、もうすぐ3回目の結婚だ。
すげーな、と思う。失敗を恐れないのかな?と思う。
by jengsauman | 2009-02-06 00:41