この週末は、落ちていました。
早起きどころか、9時や10時台まで寝ていて、おきてからもすっきりしない。
だらーぼけーごろーん。もう、だめな日の典型だと思っていた。
英語のクラスにはちょっと行きたくなくて、休んでみたら・・と想像してみたが、休んだらもう二度といけなく
なるような気がして、行った。
先週から合流した人がすごすぎて、そのおかげで刺激を受けられたけれど、あの人と一緒に授業を
受けるのかと思うと、嬉しい反面すごく嫌だった。(あいかわらず弱いですね)
その人はいつも大荷物で、聞いたところによると、今までの資料を全てPDF化して持ち歩いているらしい。
相当なモチベーションと見た。。そんなことをいろいろと勝手に考えて、腰がひけた。
どうやったら、たった10回であそこまで差がつくのだろうかとも思った。
授業へいってみたら、先週よりも少しはできるようになっていた。(先生に判断してもらわないと分からない)
彼女はあいかわらずすごいけれど、それでもなお先生はいくつか指摘をしていた。
自分のことに必死になっているうちに、だんだん彼女のことが気にならなくなってきたというか、
気にしてるほど自分のことが他人事じゃなくなってきた、という感じかもしれない。
もっと、できるようになりたい、と。「どうせだめなんだ」を捨てたら、少しだけ前に進んだ。
優秀な人の存在は、私の「どうせダメなんだ」甘えを少しだけ薄めてくれるらしいことが分かった。
別に逃げてもいいけど、逃げちゃ変われないんだ。。
しかし、精神的には落ちていて、食べてばかりだった。
今日生理が来て、食べるのが止まらないのは生理のせいだったのか、と安心したけど、
でも、本質的に、何かが違う、という気がしていた。
私は変わっちゃいないじゃないかという思いや、私はどうせ正しいものを積み重ねようとしているだけ
じゃないかという思いで、もうなげやり、槍投げ。「どうせだめなんだ」再燃。
本当に、同じことを繰り返しているなと自分でも気づいているが、やめられない。
このサイクルから完全に出ることができない。
ああ、やっぱり私はまだ変わってないんだと思う。
何がだめなんだろう。何をどうすればいいんだろう。また、頭で考える。そして、分からない。
何に行き詰っているのか。
そして、同時に起こる、「体重計の現実」への恐怖。ついつい、計ってしまう。そして、怖くなる。
有る程度食べても体重が変わらなかったときは、もう大丈夫だ、なんて思っていたけど、やっぱり
根本から変わらない限り、これは消えていくことはないのだと確信した。
ま、仕方ないと、本を読みながら、おかしを食べつづけて、そして寝た。
朝おきたら、相当気持ちが悪いが、なんと先日姉と「デザートバイキングへいこう」と約束をしていたので
約束を破るわけにもいかず、いくことにした。
気持ち悪かったので、何も食べずに、近所のホテルへむかう。
いってみたら、そんな殺伐とした空気もなく、殺伐としたメニューでもなく、思った以上に楽しめた。
んで、姉のだんなが来なかったので、ひさしぶりにゆっくり話した。
しかし、甥子は食べれるものがあまりなく、動きたくてしょうがなかったらしく、うおーーぎゃーーー
どぅどぅどぅーと叫びまくり、大人なアフタヌーンな空間を台無しにしてしまい、あわてて食べて出た。
ホテルのひとはすごく親切でした。
帰りにやおやさんへいって、買い物をして、バイバイした。
その後、一旦自宅に帰り、広東語を勉強するための方策を考える。
まず、この膨大な資料を置いているだけでは何にもならないので、どうやってコンパクトにまとめて
音声中心で、いつでもチェックできるようにするかの方法を考えているが、思いつかない。
やはりPCを持ち歩くしかないのか・・。
それは後で考えよう、と思って、新宿へ出かける。
やはり本屋といえば、じゅんくどー。もう、あの本屋以外は愉しめない。雰囲気もすき。でもなにより、
椅子が最高。で、英語の文法の本を購入する。そして、明日から1人勉強会をしようと思いつく。
英語については、赤ちゃんと同じような歩みで勉強することにしようと思う。
無駄なプライドを捨てるのだ。そして、本当に自分が習得したいのは、訳のわからん文章語ではなく、
伝えられる、きっちりした英語。
そんなもんねーよ、と笑われるだろうけれど。とりあえず、発音を引き続きやりながら、文法基礎をやる。
そして、自宅でトイレにおいてある本を手にとったら、過食症の本だった。
もうこういう類の本を読まないと思っていたが、そういう決め付けがダメなのだと思ったりした。
私が陥っていたのは、決めつけによる出口のなさ。なのかもしれなかった。
現実社会に根ざしたものと、精神的なものを掘り下げていくのは、別のことと思っている。
だから、仕事をすることと、精神面のことは、一生交わらないと思っていた。
交わり得ないと思っていた。
それが苦しかったんじゃないか、と思う。
そして、なぜ交わり得ないと思ってしまうのかと聞いてみると、答えが見つからない。
たぶん、そういうもんだと思っていたからだろう。
そしたら、「じゃあ、両方が交わるような方法を考えればいいじゃん」と思いついた。
食べて食べて食べまくって、あげくの果てにデザートバイキング。そして、生理。
サイアクの状態。と思いきや、なんだか、バイキングで気がまぎれて、本を読んで自分の決めつけに
気がついて、「ってか、あんた、方法論考えることばっかりに時間ついやしてるけど、とりあえずやれよ」
と自分に言ってみたら、すごくラクになった。
多少、お金を使ってもいい。この参考書を買うか、買わないかで迷って1週間も費やすなら、
とりあえず買ってしまえ。買ったらやる方法を考える。買った本が正しいかどうかなんて考えて躊躇する
なら、たとえ正しくなくてもやってみたほうがよっぽどましではないか。
なんでいつもこう、失敗を避けるのだ。むかつくな。ほんとに。
きっとわたしは、食べることで、チャレンジしない自分を落ち着かせようとしている。
でも、食べることでは満足できない。
分かってても、なぜか迷い込んでしまう闇の空間。
こうして不安定になるのは、彼が長期不在だからだと思ってたけど、たぶんそうではない。
彼がいたら落ち着くのは事実だけど、彼がいないからダメな自分でもないはずだ。
彼がいないからダメだと思ってみたら、その瞬間、わたしは自分の問題を人の問題にしちゃうのだ。
そして、きっと、それは本質ではない。
でも、一体何が根本的なところなのか、よく分からないけど、とにかく明日は英語の勉強をして、
民法の本を読み進める。
早起きどころか、9時や10時台まで寝ていて、おきてからもすっきりしない。
だらーぼけーごろーん。もう、だめな日の典型だと思っていた。
英語のクラスにはちょっと行きたくなくて、休んでみたら・・と想像してみたが、休んだらもう二度といけなく
なるような気がして、行った。
先週から合流した人がすごすぎて、そのおかげで刺激を受けられたけれど、あの人と一緒に授業を
受けるのかと思うと、嬉しい反面すごく嫌だった。(あいかわらず弱いですね)
その人はいつも大荷物で、聞いたところによると、今までの資料を全てPDF化して持ち歩いているらしい。
相当なモチベーションと見た。。そんなことをいろいろと勝手に考えて、腰がひけた。
どうやったら、たった10回であそこまで差がつくのだろうかとも思った。
授業へいってみたら、先週よりも少しはできるようになっていた。(先生に判断してもらわないと分からない)
彼女はあいかわらずすごいけれど、それでもなお先生はいくつか指摘をしていた。
自分のことに必死になっているうちに、だんだん彼女のことが気にならなくなってきたというか、
気にしてるほど自分のことが他人事じゃなくなってきた、という感じかもしれない。
もっと、できるようになりたい、と。「どうせだめなんだ」を捨てたら、少しだけ前に進んだ。
優秀な人の存在は、私の「どうせダメなんだ」甘えを少しだけ薄めてくれるらしいことが分かった。
別に逃げてもいいけど、逃げちゃ変われないんだ。。
しかし、精神的には落ちていて、食べてばかりだった。
今日生理が来て、食べるのが止まらないのは生理のせいだったのか、と安心したけど、
でも、本質的に、何かが違う、という気がしていた。
私は変わっちゃいないじゃないかという思いや、私はどうせ正しいものを積み重ねようとしているだけ
じゃないかという思いで、もうなげやり、槍投げ。「どうせだめなんだ」再燃。
本当に、同じことを繰り返しているなと自分でも気づいているが、やめられない。
このサイクルから完全に出ることができない。
ああ、やっぱり私はまだ変わってないんだと思う。
何がだめなんだろう。何をどうすればいいんだろう。また、頭で考える。そして、分からない。
何に行き詰っているのか。
そして、同時に起こる、「体重計の現実」への恐怖。ついつい、計ってしまう。そして、怖くなる。
有る程度食べても体重が変わらなかったときは、もう大丈夫だ、なんて思っていたけど、やっぱり
根本から変わらない限り、これは消えていくことはないのだと確信した。
ま、仕方ないと、本を読みながら、おかしを食べつづけて、そして寝た。
朝おきたら、相当気持ちが悪いが、なんと先日姉と「デザートバイキングへいこう」と約束をしていたので
約束を破るわけにもいかず、いくことにした。
気持ち悪かったので、何も食べずに、近所のホテルへむかう。
いってみたら、そんな殺伐とした空気もなく、殺伐としたメニューでもなく、思った以上に楽しめた。
んで、姉のだんなが来なかったので、ひさしぶりにゆっくり話した。
しかし、甥子は食べれるものがあまりなく、動きたくてしょうがなかったらしく、うおーーぎゃーーー
どぅどぅどぅーと叫びまくり、大人なアフタヌーンな空間を台無しにしてしまい、あわてて食べて出た。
ホテルのひとはすごく親切でした。
帰りにやおやさんへいって、買い物をして、バイバイした。
その後、一旦自宅に帰り、広東語を勉強するための方策を考える。
まず、この膨大な資料を置いているだけでは何にもならないので、どうやってコンパクトにまとめて
音声中心で、いつでもチェックできるようにするかの方法を考えているが、思いつかない。
やはりPCを持ち歩くしかないのか・・。
それは後で考えよう、と思って、新宿へ出かける。
やはり本屋といえば、じゅんくどー。もう、あの本屋以外は愉しめない。雰囲気もすき。でもなにより、
椅子が最高。で、英語の文法の本を購入する。そして、明日から1人勉強会をしようと思いつく。
英語については、赤ちゃんと同じような歩みで勉強することにしようと思う。
無駄なプライドを捨てるのだ。そして、本当に自分が習得したいのは、訳のわからん文章語ではなく、
伝えられる、きっちりした英語。
そんなもんねーよ、と笑われるだろうけれど。とりあえず、発音を引き続きやりながら、文法基礎をやる。
そして、自宅でトイレにおいてある本を手にとったら、過食症の本だった。
もうこういう類の本を読まないと思っていたが、そういう決め付けがダメなのだと思ったりした。
私が陥っていたのは、決めつけによる出口のなさ。なのかもしれなかった。
現実社会に根ざしたものと、精神的なものを掘り下げていくのは、別のことと思っている。
だから、仕事をすることと、精神面のことは、一生交わらないと思っていた。
交わり得ないと思っていた。
それが苦しかったんじゃないか、と思う。
そして、なぜ交わり得ないと思ってしまうのかと聞いてみると、答えが見つからない。
たぶん、そういうもんだと思っていたからだろう。
そしたら、「じゃあ、両方が交わるような方法を考えればいいじゃん」と思いついた。
食べて食べて食べまくって、あげくの果てにデザートバイキング。そして、生理。
サイアクの状態。と思いきや、なんだか、バイキングで気がまぎれて、本を読んで自分の決めつけに
気がついて、「ってか、あんた、方法論考えることばっかりに時間ついやしてるけど、とりあえずやれよ」
と自分に言ってみたら、すごくラクになった。
多少、お金を使ってもいい。この参考書を買うか、買わないかで迷って1週間も費やすなら、
とりあえず買ってしまえ。買ったらやる方法を考える。買った本が正しいかどうかなんて考えて躊躇する
なら、たとえ正しくなくてもやってみたほうがよっぽどましではないか。
なんでいつもこう、失敗を避けるのだ。むかつくな。ほんとに。
きっとわたしは、食べることで、チャレンジしない自分を落ち着かせようとしている。
でも、食べることでは満足できない。
分かってても、なぜか迷い込んでしまう闇の空間。
こうして不安定になるのは、彼が長期不在だからだと思ってたけど、たぶんそうではない。
彼がいたら落ち着くのは事実だけど、彼がいないからダメな自分でもないはずだ。
彼がいないからダメだと思ってみたら、その瞬間、わたしは自分の問題を人の問題にしちゃうのだ。
そして、きっと、それは本質ではない。
でも、一体何が根本的なところなのか、よく分からないけど、とにかく明日は英語の勉強をして、
民法の本を読み進める。
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by jengsauman
| 2009-06-15 00:40