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過食症を経て、一つ一つの日常を見つめる記


by jengsauman

アホ丸出し

昨日一日、かなりダークな気持ちで過ごしてしまいました。
引き摺られた。自分の思考に。あーーーくやぢいーー!!せっかくの土曜だったのに!

でも、夜になって分かったのです。自分のそれが杞憂によるものだったのだと。
尚更、くやぢいーーー!(笑。
いや、正確には、本人はそういってるだけで、実際は分からないけど。
それを信じるしかないですなー。というか、もう知らん!考えない!

そして、ばっさり何かがふっきれた。(←こんなこと今まで何回も書いてる気が・・)
自分のことをしていても、ずっと人のことに気を取られてた昨日
一日があまりにあほらしかったので、その反動もあってめちゃすっきりした。
考え、悩み、実際フタをあけたら「あれっ・・・」って自分で勝手にズッコケて、
それでこそ人生よ!と開き直るのも笑けてきたので自分を笑ってやりました。

そして、「自分は自分のことをやろう!!!!!!!!!」、そう強く決意した昨日一日でした。

でもいいこともありました。こうして悩んだおかげで、私は勉強もできたし、
別の友達に私の考えを少し知ってもらえる機会があった。友達とは結構長いのだけど、
「今日はじめてそんな風に考えてるって知った。」と喜んでくれたねん。
だから、私も嬉しかったねん。そうそう。

でも、ここ数日、過食しました。結構しました。ヤバイと思った。
自分の存在がとても不安に思えて、どうしよう、と思ったら、
食べました。タバコも吸いました。
だから、なんか重いです。気持ちもカラダも。
でも、これも人生の一日として覚えておきたい。こんな日があったこと。
今のカラダの重さを生きる活力に変えてやる。

気分を変えて・・。
今日は弟に会える日だー。昨日も一昨日も夜に「今日あそぼー!!」って
誘ってくれたのに行けなかったから、おー楽しみ^^。
まず弟の一言目は絶対これだ。「你未死呀?」(まだ死んでなかったん?)
これは男の子しか使わないと思うけど、マレーシアでは親しい友達と久しぶりに
会ったとき、みんなこういう冗談を言ってあいさつするらしい。(同じ広東語でも
香港ではあいさつとしてはあまり言わない。マレーシア限定)←ムダ知識。
前に別の人にそう教えてもらったことがあったのだけど、絶対そんなん言わへんわー
と信じてなかったので、弟に試してみたら、地下鉄の中で突然倒れそうなくらい笑い
始めてしまった。しーんとした車内に一人陽気なマレーシア人の笑い茸を
食べたかのような爆笑が響く・・・。私、冷や汗、大後悔・・(笑。
「なんでそんなん知ってんの?」って、それが確か私と弟が仲良くなったきっかけ
だったような気もする。でも、そんなスラング良くないですね。今度言われたら
「こらー」って怒ってみよう(笑。

今日は弟だけじゃなくて、私の会いたくない人も、会いたい人もなんかもうようわからん
ぐらいたくさんの人が来る。私は前会ったときより太ってる自分を
見られることが嫌だけれど、もうどうでもええねん。どうでもええことないけど、
もう周りの雑音に惑わされへん。あたしはもう何を言っても自分を信じるしかない。
その想いが今はいつもの何倍も、何十倍も強い。(←語気強め)
そう、私はこれを求めていた。こうして他者依存から自分へシフトチェンジしていく
瞬間を。これでいいんや。これを続けていけばいいんや。そう思う。

あーほんとにアホや。アホ丸出しや。でも、アホのほうがええなーと思う。
アホじゃないふりをするために自分の感情を失ってしまうより、アホでも
学習すればいい。アホやから学習する機会を持てる。だからあたしは
もっとアホになりたい。『stay hungry, stay foolish』というスピーチを
思い出した。


ちょっと経って・・・
気付いた。友達からのレスに。わたしゃ、尚更笑けてきた。
なんじゃー。何で私は一日の間あんなに悶々と考えとってん(怒)!
という気持ちと、言って良かった(笑顔)!という気持ちがごちゃまぜ。
言いたいことがあるなら、言ったほうがいい。
自分が人を想う気持ちは、たとえそれがどんな形であっても、
やっぱり人を想っている。そのうちの大部分が自己中心的な考えであったとしても、
やっぱり自分のことを100%考えている時とは違う、なんともいえない切なさ、
なんともいえない愛しい気持ち、なんともいえないもどかしさ、そういうのがある。
それを全部依存と言ってしまうのは、自分に対して失礼だ。
自分が一人で生きていけない小さい小さい人間だからこそ、
弱い弱い存在であることを痛感している自分だからこそ、他者を心配し、想えることが
あると私は信じたい。それを振りかざすのではなくて、そういう気持ちを心で
感じたならば、それを大切に思える強さを持ちたい。
自分が他者をどうしようなんていう気持ちじゃなくて、自分のこの気持ちを
伝えることで、相手の孤独が少しでも癒されたらいいなって、ただそれだけの想い。

私は最近、前よりも隠すことを随分やめた。
自分の弱さ、矛盾、感情、抱えてるもの、現状・・・・等等。
言っても何も減らない。
誰に知られても私は何も変わらない。
誰にどう思われても私はこうして今日もここに居る。
誰に批判されたって、バカにされたって、私は何も変わらない。
私の自分への愛も、他者への愛も、他者からの愛も、
大切なものはこうして何も変わらずにここにある。
それがどれも100%の理解に基づくものじゃないから私は不安だった。
だけど、それを乗り越える強さを持て。そしてそれに感謝できる強さを持て。
そして、それが100%に近づく日を待つんじゃなくて、100%じゃないことを
嘆き不安に思うんじゃなくて、自分がそれをより高いパーセンテージに
もっていけるように、自分から人に働きかけよう。

だから、そうして隠すことにエネルギーを使うのは極力減らしたい。
昨日や一昨日みたいに、たった一人の人への自分の対し方を
感じ方をグダグダと悩んでしまうこともあるかもしれない。
これからも私はこの私の延長でしかないわけだから、きっとまたそんな日もあるだろう。
でも、そんな状況になったとしても、何かひとつだけ変えていこう。
それを重ねていけば、いつか何かが動くと信じる。

いつだって自分は飛べる力を持っている。
ただ、それをどうすればいいか分からなかったり、
飛んだあとのことが不安だったり、一人で飛ぶのが心細かったり、
きっとそういう気持ちが私を躊躇させているだけで、
私は飛べるんだ。そして、他の誰も私を飛ばすことはできない。
飛びかたを教えてくれる人はいるかもしれない、
飛ぶまでの勇気をくれる人もいるかもしれない、
一人で飛ぶことが孤独ならば一緒に飛んでくれる人もいるかもしれない。
落ちた時に助けてくれたり、慰めてくれる人もいるかもしれない。
でも、私が飛ぶのは、私がそう決めた時だけ。
同じように、他者を飛ばすことはできないけど、
そうして何らかの力になることはできるはず。
そのタイミングを逃さないように、いつも周りを見ていたい。

今日、父が電話してきた。
実は、今日姉が実家に帰っていて、彼氏と来年結婚する旨を親に話しにいくのだ。
父は職場から電話してきて、「で、どういう人やねんな?まじめな人か?
何に興味がある人やねんな?○○(あたし)はどういう印象をもっとるんや?
大学の専門は何や?仕事はどういうことしてるんや?何が好きな人や?」
などと長々と聞いてきて、まじうけた!
パパ可愛すぎ!
「さあ~、あたしも数回しか会ったことないからなあ~、まあまじめな感じちゃう?」
って答えたら、「ほんまにまじめな感じなんか??おとうさんはな~、それだけが
心配やねん。変なギャンブルとかな、そういうのせえへん感じか?」
とかいって、もう気が気でない(笑!

実はここだけの話、うちのパパは昔おねえちゃんが付き合ってた人が
結婚を前提に付き合いたい、と挨拶しに来たとき、
酔っ払った勢いと、あまりの動転により、箸を投げて号泣したという逸話が
あるのです(笑。←ごめん、パパ。ばらしてもた。
そして今日「また箸投げんようにせんとな。ハハハ(笑」と言ってたのに私爆笑!
あー愛すべき父やわ。ほんま好き好き!大好き!

そうそう、それで父はあたしにこう言ったのです。
「おとうさんはな、お前の感覚は信じとるんや」

まあ、姉の彼氏をどう思うかということに付け加えていったのだけど、
その何気ない言葉がめちゃめちゃ嬉しかった。

超ウルトラスーパーポジティブ&天然な父は、
なぜか自分と全く違う生物のような私を娘に持ってさぞかし困っただろう。
「お父さん、○○ちゃんが何考えてるかわからへんわあ~」
と言っちゃうあたりもステキなのだけど、ほんとに本心だったと思う。
そんな父は、自分と全く違っても、私のことを信用し、
自分と全く違うはずの私の感覚を信じてくれている。それを聞いて、
なんだかじーんとした。
(きっとパパはもう言ったこと忘れてると思うけど(笑!!)

「信頼」とはそういうことだろう。
家族に対してもそうだし、友達やそのほかの人に対してもそうだけど、
自分と全く違う価値観を持つ人のそれを尊重し、信用すること。
それに付随して発生した問題には目を向けるけど、決してその人の
価値観を批判したりはしない。当たり前のことだけど、また自分が
信じたい方向がはっきりした気がしました。

昨日の友達は、私はほんとは信頼したくてしょうがなかった。
とっても好きだし、とても好きだから(笑。
でも、自分とかぶる部分を(勝手に)感じてしまう相手には
なかなか冷静に見守ることができなかった。
でも、今は自分が発信したことで、相手が返してくれたことで、
私はすごく冷静になれたし、自分との線引きができた。
だから、ほんとに言ってよかったと思ってるし、
今はとても落ち着いて彼のことを考えられる。
信頼、というのにはまだまだ分からないことがあるけど、
これから付き合っていく上で、この考え、スタンスを
保っていけたらいいな。
それでいい。私は私。でも私には大切な人がいる。
そしてあたしは「アホ!」。それがいい。それでいこう(笑!

あちゃー、また長くなってもたー。
さーて、用意しよう!今日の夜は楽しく過ごすのだ~。
それまでは空いた時間で勉強でもするか~。
あたしは今日もあたしの一日を大切にしよう。
皆様もよい一日を~!!
by jengsauman | 2005-09-18 12:28